Сидим мы с Лосиком значит сегодня вечером уже никого не строгаем, примус починяем "Дрим концерт" качаем... и тут (бац!) Лидер в своём прикрасии NC-17. Ну я кое-как глазки на место вставила, прикурила, да и поехала домой. Потом "ужасные твари"(с) в метро кидают мне это - NC - 21. В метро курить нельзя, терять сознание не желательно, поэтому я лишь шумно подышала и ментально возлюбила Юю в разум принявшись конючить с неё драббл-идеяфикс из подсмотренной беседы... Лось хороший, очень. Он его написал.

Тадааам!

Название: Секс-трагедия господина Чона.
Автор:  [just julie]
Рейтинг: R
Пейринг: Нет его... там гет, сам как пейринг.
Жанр: Юмор.
Размер: Драббл.
От автора: Вообщем, не уверена, что вышло то, что надо было. Но идея рождалась в процессе написания. Надеюсь, что всё не так плохо, как я думаю ...
Размещение: Автор мне разрешил, так как это подарок. Другим тоже будет лучше спросить разрешение.)

Чон Юно тысячи раз видел в комедиях ту дурацкую сцену, когда в самый ответственный момент пара обнаруживает отсутствие контрацептивов. Чон Юно тысячи раз видел в комедиях ту дурацкую сцену, когда в самый ответственный момент пара обнаруживает отсутствие контрацептивов. Но ни разу в своей жизни он не мог предположить, что подобный казус случится с ним самим. Однако человек предполагает, а судьба располагает. И в этот день судьба распорядилась так, что ни в столе, ни в шкафчике в ванной, ни даже в сумке контрацептивов не нашлось. Юно ни разу еще не чувствовал себя так глупо. С одной стороны, ужасно не хотелось тащиться ночью в аптеку. С другой же стороны, останавливаться на полпути не хотелось еще больше. Кое-как убедив подружку, что он «только туда и сразу назад», Юно натянул обратно штаны и пиджак, схватил кошелек и выскочил на улицу.
Первые две аптеки в его районе, как назло, были закрыты. В следующих двух не оказалось нужного товара. От слова «совсем». Даже самого маленького размера не нашлось. Наконец, в какой-то круглосуточной дежурной аптеке в центре города, он обнаружил полочку с презервативами. С трудом подавив желание заорать во все горло от счастья, Юно пристроился в хвост небольшой очереди. Очередь состояла из нервной девушки с растрепанными блондинистыми прядями, дамы слегка за сорок и мужчины, страдающего жутким кашлем. Девушке нужен был тест на беременность, даме – таблетки для климакса, а мужчине – средство от кашля. Юно подошел к окошку продавца и тихонько попросил дать ему одну упаковку презервативов, желательно самого большого размера. Продавщица, женщина лет тридцати, с любопытством посмотрела на него. А стоящая за ним парочка из двух девушек принялась мерзко хихикать. А тут еще дверь аптеки в очередной раз открылась, и вошел мужчина примерно его возраста. И, судя по всему, с тем же самым вопросом. Это можно было понять по неправильно застегнутому пиджаку вошедшего, и совсем не застегнутой ширинке его брюк.
- Значит, экстра лардж? – громко переспросила продавщица.
Юно кивнул, попутно пониже натягивая козырек кепки.
- Вам классические или с запахом? – снова задала вопрос женщина.
- Классические. – пробормотал Юно сквозь зубы.
- Извините, но классических нет. – казалось, в голосе продавщицы была какая-то издевательская нотка.
- Тогда давайте с запахом. – он попытался еще ниже опустить козырек кепки, но ниже было некуда.
- У нас есть вишневые, клубничные, шоколадные, малиновые и мятные. – отчеканила женщина. – Вам какие?
- Любые. – рыкнул Юно. – Мне все равно, как они будут пахнуть.
- Ну да, вам же их не нюхать. – согласилась продавщица. – Но все-таки, что бы вы предпочли?
- Берите клубничные, нам они нравятся. – прыснули девушки сзади.
- Мятные – лучше всего! – подал голос мужчина за ними.
- Хотите совет? – женщина за прилавком нагнулась к окошку и поманила Юно пальцем.
Юно стиснул зубы, но все же соизволил наклониться поближе к окошку.
- Берите шоколадные. – проникновенно посоветовала продавщица. – Самый ходовой товар. Я и сама ими балуюсь.
«Жрете что ли?» - подумал про себя Юно, но промолчал.
- Давайте шоколадные. – как можно спокойнее протянул он.
Женщина отошла к дальнему стеллажу и долго копалась в ящиках. Очередь за Юно начала волноваться. Девушки мрачно смотрели на часы над кассой. Мужчина же нетерпеливо переминался с ноги на ногу. Спустя несколько томительных минут продавщица вернулась. В руке она держала такую нужную сейчас маленькую упаковку презервативов и еще какую-то коробочку.
- Вот. – сказала она, упаковывая все это добро в пакетик и протягивая Юно. – Здесь упаковка презервативов с запахом шоколада.
- И? – поинтересовался Юно, с опаской думая о содержимом коробочки.
- И подарок от аптеки. – улыбнулась продавщица. – Каждому покупателю шоколадных презервативов – кольцо для пениса в подарок.
Чон Юно никогда не думал, что может покраснеть лишь по той причине, что кто-то употребил при нем выражение «кольцо для пениса». Но взгляд у аптекарши был такой намекающий, такой откровенно пошлый, что ему стало неудобно и стыдно. А очередь за ним так и вовсе притихла и начала судорожно покашливать.
Красный от стыда и злости, Юно расплатился за покупку и выскочил из аптеки. До дома он добрался на крейсерской скорости, чего сам от себя не ожидал. Девушка за время его отсутствия успела найти бар и выпить полбутылки красного вина. Впрочем, ее ориентации в пространстве это не повредило, а все остальное Юно волновало мало. Не теряя времени на лишние разговоры, они вернулись к тому, с чего начали. И вот, в самый ответственный момент, Юно потянулся к пакету, принесенному из аптеки, взял в руки коробочку, открыл ее и извлек оттуда маленькую упаковку с изделием №2. По краю упаковки шла ярко-красная надпись на английском «экстра смол». А это значило, что данное изделие вряд ли можно было использовать даже в качестве напальчника при порезе, не говоря уже о том, чтобы применить по назначению.
- Твою мать! – Чон Юно впервые выругался в голос на девушке.
- Что случилось? – участливо поинтересовалась она.
- Может, отделаемся сегодня минетом? – и самый популярный айдол корейской эстрады выдавил из себя свою коронную улыбку.

@темы: фик, tumblr, Корея, Лось, Инетик, DBSK, нимаю, Блин!Убейте мою фантазию, бредозанимательноемое, Друзья