У нас спокойный город. Особенно если им правильно пользоваться. Не стоять под стрелой, не заплывать за буйки, обходить трамвай спереди, а троллейбус и автобус - сзади, не ссать на оголённый провод и соблюдать остальные правила личной безопасности. Конечно, здешняя милиция без работы паутиной не зарастает, но такой оголтелый криминализдец, какой есть в любом городе покрупнее, нашему лениво-провинциальному городишке не грозит. Поэтому не все двери тут закрываются днём и даже на ночь, а матери, потерявшие ребятишек из поля зрения, логичнее наберут телефон друзей своего чада, а не сразу кинутся обзванивать больницы и морги. Поэтому, когда я гуляю по ночам, единственное, чего я опасаюсь - что натру пятку. Ну, ещё осторожно обхожу по кривой дуге стайки бродячих собак, потому что ежевечернее обслюнявливание меня Целлофаном придаёт мне явный запашок кошатины, а быть облаенной мне как-то не очень улыбается...

оченьмногобукф про ночную прогулкуНочь выдалась тихая и поэтичная. Душа истово запросила погулять и настойчиво потащила с собой тело. Даже два тела. Ибо наивно полагать, что мои «няньки» оставят меня совсем без присмотра))) В этот раз за мной приглядывала Амина. Идём, значит, неспешно, глаголим за своё, за девичье, за танки...и вдруг... Честно говоря, никакой не «вдруг». Мы их издалека заметили. Но они шли далеко впереди, спиной к нам, удалялись, и мы рассудили, что при нашей прогулочной скорости поравняться нет никаких шансов. И вдруг от удалого молодецкого посвиста я чуть не сковырнулась с десятисантиметровой танкетки. Впередиидущая троица остановилась, развернулась и пошла нам навстречу. Плохо. Потому что если пошли на свист, значит, за нами идёт лидер. Мелкую сявку в лучшем случае бы просто стали ждать на месте. Мои невесёлые подозрения относительно статуса соловья-разбойника подтвердились ойканьем Амины, когда грубая лапа охально огладила её пониже спины. Я про себя с удовольствием отметила (как оказалось позже - сглазила, перехвалила), что мои лекции о «правильном» женском поведении в данной локации усвоены. Всего пару лет назад дерзнувшая без спросу облапать её конечность была бы уже, как минимум, вывихнута, как максимум, сломана. А тут молодец, только ойкнула))) Руку-то сломать она всегда успеет))))
- А эта...чё-на...типа...погуляем? - сформулировало намерения туловище, прилагающееся к лапе.
Я изобразила дебиловатую улыбку и прикинулась тугоухой и умственно неполноценной, только что слюну не пустила. Амина старательно скопировала мою мимику, но на её красивом лице должной степени дебильности добиться сложновато. Поравнявшаяся с нами троица поспешила выслужиться и загнать барину дичь, перегородив нам дорогу. Я тоскливо вглядывалась в лица, не изуродованные печатью интеллекта.
- Чё-а, гуляем-на? - уточнил поверх наших голов один из трио, в синей майке на босу грудь.
- Да эта...чё-та типа девочки стесняются! - поразил словарным запасом главарь.
- Гы! Дык эта...сначала все девочки стесняются - разулыбался синемаечник.
- Да чё вы как эти?! Мы же типа тока погулять! - блеснул лексиконом самый длинный, сплёвывая чёрную шелуху семечек подсолнуха. - Чё, в падлу погулять, типа?!!
Вот как об'яснить, что не в падлу, но не в такой компании?! «Ой, гоооопникииии!» - едва слышно протянула Амина, восхищённо созерцая великое искусство лузганья семачег, причём с интонацией, с какой обычно говорится фраза «Маааам! Ну мооооожно оставить котёёёёоооооночка?!!!» «Котёночки» верно почуяли, что хотя бы одна из «девочек» ими заинтересовалась, и, не давая себе труда поразмыслить над причинами такого интереса, пустили в ход весь арсенал обольщения: разлыбились, запереминались с ноги на ногу и посплёвывали в сторону сквозь сжатые зубы. И тут щёлкнула зажигалка. Вождь племени прикурил в опасной близости от моего лица. Для него опасной.
- А мы с курящими не гуляем! - я с ужасом различила в мелодичном голосе Амины скрежет падающего забрала.
- А чё?! - не понял без пяти минут пациент круглосуточного травмпункта.
- А ничо! - отрезала Амина, пытаясь утянуть меня в сторону. Жертва никотиновой зависимости попыталась отвоевать меня обратно.
- Не, ну а чё она?! - попробовал поискать у меня сочувствия гопник, дыша мне в лицо дымом.
- Сигаретный дым не люблю. - коротко пояснила я, и, видя, что меня не понимают, забила последний гвоздь в гроб мирного разрешения конфликта. - А моя подруга не любит, когда мужчина закуривает, не спросив позволения дамы. Упс... То есть, бесится она, когда мужик чувихе в табло дымит.
- Да ты чё?! - неподдельно удивился организм.
- Ну, у каждого свои тараканы - философски пожала я плечами. - Может, раз у нас интересы не в масть, мы потихоньку отползём, а?
- Да ввваллиии, сссука! - в общем-то добродушно позволил гопник, выпуская мне в лицо дым.
Когда дым рассеялся, туловище ошалело взирало на мир из положения лёжа. Тонкая фигурка Амины загораживала меня от пока ещё вертикально расположенной троицы.
- Мииин, ну их, пойдём, а? - попыталась я урезонить свою телохранительницу.
В ответ опомнился длинный гопник и возразил в том смысле, что никакого мужского детородного органа мы, падшие женщины, оттуда не уйдём, на мужской половой орган, а, в лучшем случае, нас, очень сильно утомлённых сексом самок собаки, оттуда унесут вперёд женскими половыми органами.
- Захлопнись, жбыхыдрыз!!! - взрезал тишину ночи звонкий девичий голосок. - На мужика гхыр бы наскочил, лаббар выггатый! А перед юбками развыделывался, мгмыр жрыбатый!?! А ну пшли вон, рожи ваггурцные, пока я вас к мракобесам не затолкала!!!
Напавшее на гопников состояние медицина именует словом «коллапс».
- Громыку, штоль, перечитали? - донеслось с асфальта и коллапс перекочевал к нам обеим. - Ааа...ну, тык ясно, чё... Эта, ролевики, на? У их, бля, даже девки качаются, чтобы эта...на мечах, типа, махаца.
- Извини, мужик! - искренне посожалела я. - Ну, дни у нас эти, женские, с пол пинка в истерику. А товарка моя кэмээс по карате, один спорт в голове, жизни нормальной не нюхала. Не сильно она тя помяла?
- Нормалёк, - разулыбался гопник, впервые явив нормальное человеческое лицо. - С детсада занимается, штоль?
- Ага, у неё вообще тяжёлая наследственность, оба предка спортсмены, да дед-фронтовик. - безбожно довирала я, а потом не сдержалась под напором душащего меня любопытства. - А те тоже что ль Громыко нравится?
- Да неее, - отмахнулся парень, - Сеструха любит. Когда ржот, вслух смешное оттудова зачитывает. Я этого жбыхыдрыза ни с чем не попутаю! Там ещё про оборотней, типа...
Потом мы ударились в горячее обсуждение современной литературы («Донцова - вата! Головачёв - реальный мужик!»), дошли до круглосуточного ларька, «джентельмены» извинились, все, за то, что мы «реально ничё ваще», а они нас незаслуженно обижали, угостили во искупление мороженым, а сами затарились семечками. А потом вождь племени гопников долго приминал газон сам и телами сотоварищей, пытаясь уяснить механизм броска через руку, которым ранее поразила его Амина. Не усвоил никто из квартета, но, оно и понятно, у рыжей бестии было настроение как следует их извалять, а не поделиться опытом))) Но расстались мы мирно.
Выводы:
- Россия в натуре самая читающая страна в мире!
- Спасибо Ольге Громыко за нашу счастливую жизнь!
- Больше ни за что не пойду гулять ночью на десятисантиметровой танкетке! Надо, чтобы чуть что - и в рысь с низкого старта. Тогда никто из гуляющих со мной не будет опасаться за меня, и защищать не придётся.
- Амина сдала экзамен по разговорному русскому на десять по пятибалльной шкале! ))) Но «правильному» женскому поведению в таких случаях - ойкать, прятаться за спину более рослого сопровождающего, жааалобно просить «Дяяаааденьки, отпустииите к маааамке!», пугливо дрожать - ещё учить и учить...
А после завтрака Моё Проклятье портило нам пищеварение занудной лекцией о том, что негоже двум самкам употребимого возраста гойсать без мужского сопровождения по ночам. Пока шла лекция, я успела набросать кой-чё по Дворецкому))) Но это уже отдельная песня.